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翠屏娱乐场开户_我们是如何一步步把孩子逼成“问题儿童”的

  • 2020-01-11 18:03:12|

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翠屏娱乐场开户,这是壹父母聚焦亲子情智文化的第438条原创内容

文 壹姐儿

▶︎ 岁末年初,各种聚会马不停蹄,壹姐儿也参加了不少。

但凡妈妈们的聚会,大家在开怀畅饮后,进入谈心环节时,画风基本上都调头一转,变成一场场诉苦和讨论会——似乎每家孩子的身上,都至少有一个让妈妈堵心的问题。

孩子越大问题越多,而有俩孩子的就更别说了,说出来那都是一把把辛酸泪,必须得匹配一颗“杠杠的”的心脏才能承受的了。

可孩子出生时不明明是天使吗?难道长着长着翅膀没了,成了跌落到人间、来“惩治”我们的“小魔头”?

当然不是,其实是因为孩子越长大,让他继续保持天使姿态的环境越在发生变化,而他只是本能地滋生出一些新的应对方式,但妈妈们的成长又没能跟上小娃们的节奏,于是,所谓“问题”就产生了。

先听壹姐儿给大家讲一个自己身边的故事。

小哲8岁,帅气的就像“小鹿晗”,他妈漂亮优雅,走路仙仙。以我们肉眼的认知,但凡家庭条件优越,妈妈对家庭教育也应该是略懂一二的。可他们母子关系的画风竟然是这样的——

有一次,在一个课外辅导班门口,妈妈焦急等待自己的儿子,可小哲躲在一间教室里死活不肯出来。辅导班老师说,小哲不喜欢妈妈,宁愿一天都呆在辅导班,也不愿意跟妈妈走。

壹姐儿很好奇,对于大多数小盆友来说,跟妈妈回家的吸引力还是应该远远大于辅导班的吧,更何况小哲他妈说了,“我们以后是要去国外念书的,在这里上学就是个过度,所以学习成绩好不好没关系。”

看来压力并不来自学习,那小哲对妈妈的抗拒究竟来自哪里呢?后来壹姐儿听辅导班老师说,这个优雅漂亮的妈妈在很多事情上都对儿子百依百顺,尤其在学习上很是“放养”,唯独在抓两件事上是个“狠角色”:一是小哲多种兴趣的培养,二是时间观念的养成,而且两手抓,两手都很硬。

比如,儿子每天放学后几点到几点要干什么,完成到什么程度都有明确规定;周末更是为达成这些目标量身定做,一天三个兴趣班,两天六个,就连中午吃个饭的时间都要看着schedule。

以至于俩人关系现在很僵——小哲不愿意见到自己亲妈,是否高兴的标准也只有一个:妈妈是否在身旁。仙儿妈为此很苦恼,但又觉得自己没错。

兴趣的确要培养,时间观念也要养成,但仙儿妈以时间表作为强制性的手段,太简单太粗暴。凭壹姐儿多年经验目测,如果仙儿妈还不及时调整自己和儿子的相处模式,不光目标达不到,甚至最后连母子都做不成了。

果不其然,听说仙儿妈几乎已成功化身为祥林嫂,遇到朋友就不停诉苦,觉得孩子问题太大了,花了这么多精力在他身上,结果却把自己当仇人。于是,一个所谓的“问题儿童”就这样诞生了。

美国心理学家戴安娜·鲍姆林德曾提出过几种父母的教养方式。

她把父母教养方式归纳为两个维度:一是父母对待孩子的情感态度,即接受——拒绝维度;二是父母对孩子的要求和控制程度,即控制——容许维度。

根据这两个维度的不同组合,形成了四种教养方式:权威型(接受+控制)、专制型(拒绝+控制)、放任型(接受+容许)和忽视型(拒绝+容许)。

不同的教养方式会对孩子的社会性发展和个性形成产生重大影响。

在这四种教养方式中,权威型的父母对孩子来说是最好的,他们既接受孩子的感情,又能够对孩子提出要求,给孩子爱和自由的同时,也能给出边界和规则。而其他三种方式都会对孩子产生不同方面的负面影响。

传统的中国家庭,爸爸往往专制,对娃要求比较严格,说一不二;妈妈放任,会给娃更多宽容甚至纵容。

其实包括壹姐儿在内,咱们这一代妈妈大多是在这样的家庭组合中长大的,这虽然看起来很符合传统文化里“严父慈母”的形象,但却导致我们成为了妈妈后变得有些“分裂”。

表面上看,我们对孩子很宠爱,很包容,越来越多的人也开始采纳了“放养”的方式。但在某些我们看中的方面,就会投射出自己爸爸的影子,对孩子要求很高,甚至苛刻,丝毫不讲感情。

尤其在压力袭来时,身体内本来就有的“专制型”因子就会被释放出来,表现出的就是对孩子的无条件控制。

小哲他妈就是个典型例子,虽然她主观上对孩子“放任”,不想给他太多的压力,甚至连很多父母都看重的学习成绩都不在乎,但她并不是真的放松,在兴趣培养和时间观念养成这两件事上,极尽控制,结果把孩子逼的不想见自己。

对孩子提出要求没有问题,问题是在实现目标的过程中,忽略了孩子的感受,拒绝了他的情感世界。

而这种混合型的教养方式其实对孩子的杀伤力比起单一的“专制型”或者“放任型”更大。因为后者始终是一个类型,孩子会自我调整并找到应对这种类型的方式,而你变形金刚似的一会笑魇如花,一会又凶神恶煞,孩子在妈妈两种极端的表现下从小就会错乱,不知道他妈到底是个什么样的人。

妈妈在孩子的童年世界是闪亮的主角,对孩子一生的影响远大于你所想象的。如果孩子常年在这样一个最亲近的人身边长大,一是内心缺乏安全感,二是对这个世界缺乏信任,他的潜意识会告诉他:人是随时会变的。

如此,他在现实生活中就会逐渐变得胆小、多疑、看大人脸色行事。长大后,在婚姻关系中也体会不到踏实的幸福。

还是在一次聚会上,壹姐儿的一位小学校长朋友说,以前一个年级7、8个班,只有一个班有所谓的“问题儿童”,但现在平均每个班都有需要老师“上课手拉着手”才能坐着听课的所谓“问题”孩子,这其中,又有多少妈妈意识到有可能“问题”恰恰出在自己的教养方式上呢?

一个孩子是否能生活在一个安全、和谐的家庭环境中,对他的情绪和认知发展都是非常重要的。由于爸爸妈妈来自不同的原生家庭,可能会在教养方式上有所不同,但只要求同存异,彼此之间积极地沟通和协调,对孩子的成长不会有太大的影响。

真正对孩子产生伤害的是体现在一个人身上的混合型教养模式。它带给孩子的伤害是隐性的,但却是长久的。所以,对于爸爸或妈妈来说,当面对孩子时,真实的、统一的言语和行为是最重要的。

壹姐儿在最后要提醒一下所有的人啦,如果你还不是权威型的父母,尽快向他们学习吧。

因为这个类型的父母,对孩子既有爱又有要求,既考虑孩子的情感世界又考虑孩子的发展目标,凡事和孩子沟通、协商,遇到困难共同面对解决,孩子就会在健康的环境中长大。

记住,每个孩子生来都是天使,而不是“问题儿童”。◉

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